我是一个段子手，准备了很多黑国足的段子，准备博一波眼球。
比如：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员；
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员；
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员；
把球停到自己脚下100米，形成射门，迫使对方门将做出扑救后卫，是中国球员。
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；
能够做出5米内短传传丢，后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员；
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员；
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员；
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员；
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
能够跑得比球快的球员，是荷兰球员；
能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员；
能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员；
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
晚上男足对巴西, 巴西国奥前锋帕托对其他人说:晚上你们都不用上场了， 我1个人就能搞定中国国奥. 小罗等人欣然应允...一开场，帕托带球突破连过N人先进一球，小罗等就放心的到酒吧High去了。比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰帕托:"不错了,1个人踢成这样."帕托沮丧的回答:真TM郁闷, 开场进了1个球6分钟以后我就被罚下去了...
国足惨败泰国,向禅师求教,为什么中国队总是输,望大师指点。禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复8次。国足有所悟:“大师您是让我们屡败屡战,绝不屈服吗?”禅师一笑:“我是让你拉鸡8倒吧!
对于某大学足球队挑战国足事件，鄙人表示极大的愤慨！堂堂国足怎能和一个校队比赛！万一输了怎么办！！！
上联：一问我国男足有多愁。下联：恰似一群太监上青楼。横联:无人能射
上联：二问我国男足有多愁。下联：恰似一群伎女守青楼。横联:总是被射
上联：三问我国男足有多愁。下联：恰似一伙顽童上青楼。横联:尚不能射
上联：四问我国男足有多愁。下联：恰似跑堂杂役在青楼。横批:看别人射
懂球的朋友告诉我，这些年坚持不懈买国足输的人，现在都能在帝都买房了。
于是我把全部家底都押了国足扑街，坐等发财。
结果它出线了
Excuse me？
你们不按套路出牌啊！当大家都以为你们不能出线的时候，你们出线了。这是在欺骗人民群众的感情啊！
我已经写了一篇超长的文章分析大幂幂的脚臭源自国足，你让我现在怎么发？
当听到这个消息的时候，我的表情是这样的
当我老婆知道我把房产证都押了买国足输的时候，她的表情是这样的
我很消沉，她安慰我说：“命运总是会给你一些磨难，也许这次上天想考验你，国足出线有你一份功劳。即使你以后过得不好，那也没关系了。”
我很感动，说：“我没想到你不介意。”
老婆说：“至少跟我没关系了，来签个字，我们离婚吧。”
老婆拖着大包小包走了，留下我一个人在空荡荡的屋子里。我万念俱灰，拿出了手机。
打开《圣魂》，竞技场排名被别人打了下来。
我在世界频道里说：这个世界针对我，我不想活了。
有人回复我：你想多了，世界没空鸟你。连国足都出线了，你还有什么理由不努力？
我觉得这话有道理，我要振作起来，重新证明自己。
于是我写下了这些文字，然后联系到了《圣魂》的团队，说：你看我给你们做了广告植入，能不能付我点钱？要得不多，十万八万就行。
过了很久，他们给我发了5毛的红包。
“就这么少？”我问。
于是对方又发了5毛过来，然后把我拉黑了。
我在《圣魂》里用这一块钱换了个首冲送的吕布。
哼，哥现在也是人民币玩家了，谁能比我更尊贵？
（完）
粤公网安备44010602000283号
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